Hellooo !
Aujourd’hui je te parle des signaux qui doivent t’alerter dans une relation amoureuse. Je parle spécifiquement des relations de couple dans ce post, mais nous pouvons également avoir des liens toxiques voir abusifs avec des “ami.e.s”, des membres de notre famille ou encore au travail. Certains points que j’aborde ici sont tout autant alarmants lorsqu’ils existent dans ces relations.
1. Son comportement change en public.
Evidemment, nos comportements à tou.te.s peuvent varier en fonction de la situation dans laquelle nous nous trouvons. Dans l’intimité nous pouvons être un peu différent.e.s parfois… Mais il y a changement et changement. Si tu as l’impression d’avoir à faire à une toute autre personne lorsque vous êtes en public, si tout le côté négatif ne s’exprime qu’avec toi à la maison, s’iel ne te calcule plus en public ou s’iel te rabaisse devant d’autres personnes alors que ce n’est pas dans ses habitudes quand vous êtes tou.te.s les deux, prudence.
2. Iel semble vouloir manager ta vie.
Nous sommes tou.te.s plus ou moins control freak, certain.e.s plus que d’autres pour des raisons X ou Y – des trauma par exemple, ou un tempérament autoritaire. Cependant, ce n’est pas ok de vouloir contrôler la vie de l’autre : ses tenues, ses fréquentations, ses centres d’intérêt et tant d’autres choses. Tout cela t’appartient, on n’est pas sensé.e essayer de te faire changer sur tout cela. Vivre en couple implique de faire des compromis, bien sûr. Ce qui veut dire que tu pourrais avoir des efforts à faire sur certains points, mais pas sur tous et surtout, tu n’es pas la seule personne à devoir faire des efforts dans ton couple. Si les ajustements ne sont faits que de ton côté et ne sont pas de ton initiative, c’est moyen.
3. Iel dénigre la vision que tu te fais de ta réussite.
Être en couple, c’est relationner avec un être humain unique et différent de nous. Chacun.e a son propre univers, chacun.e a vécu d’autres expériences qui ont impacté qui iel est aujourd’hui. Les désirs de l’un.e peuvent parfois ne pas s’aligner sur les désirs de l’autre, c’est normal. On peut communiquer à ce sujet, on peut comprendre ce que l’autre ressent en échangeant. Par contre si tu as un rêve ou un projet et que ce dernier est moqué ou rabaissé, si tu ne te sens pas soutenu.e ou encore si tu as l’impression de devoir choisir entre ce rêve et ta/ton partenaire, il y a un problème. Lorsqu’une chose est très importante pour toi, ta/ton partenaire est sensé.e te soutenir, pas te mettre des bâtons dans les roues, t’enfoncer ou te faire douter.
4. Tu n’es jamais assez bien, tu ne fais jamais assez.
L’amour, ce n’est pas vouloir que l’autre corresponde à ce que l’on veut qu’il soit. Et je dis cela dans une certaine mesure – attention à bien comprendre mes propos. Il y a des principes personnels de base dans une relation auxquels on ne déroge pas. Si, par exemple, la personne en face de toi ne respecte pas tes limites, s’iel ne respecte pas ta sensibilité ou encore s’iel ne fait pas sa part à la maison, manifester du mécontentement sera bien logique et normal. Essayer de changer quelqu’un, c’est quelque chose qui va au-delà de demander le respect le plus élémentaire à une personne qui ne nous l’accorde pas toujours. Il s’agit plutôt d’avoir quotidiennement quelque chose à reprocher : “tu n’es pas assez ci ou ça”, “moi j’ai besoin d’un.e copaine qui fait les choses comme ci”, “mon ex elle, elle me faisait ça”, “je sais que tu n’aimes pas faire ça, mais force-toi pour moi”. Et si cela arrive sur le plan sexuel, c’est carrément illégal et dangereux pour toi : FUIS.
5. L’univers de l’autre est maintenant ton univers.
Cela peut être dû à un manque de confiance en toi. Si c’est le cas, donne-toi du love. Tu mérites d’être aimé.e tel.le que tu es et tu n’es pas moins intéressant.e qu’un.e autre. Si ce n’est pas habituel pour toi, si ce n’est pas dû à un manque de confiance en toi… Alors il peut être bon de te poser des questions. As-tu de l’amour pour l’autre ou de l’adoration ? Cette personne t’impressionne-t-elle ? Admirer son/sa partenaire peut être vraiment génial et c’est même sain, lorsque c’est mesuré et que l’on se sent sur un pied d’égalité. Si on place l’autre sur un piédestal, ou encore si l’autre se présente comme une personne géniale, qui a tout compris, qui sait mieux que toi, qui est là pour toi “et heureusement car comment t’en sortirais-tu sinon”… Attention. Une relation saine n’est pas sensée te faire perdre qui tu es, profondément, ni te déposséder de ta force. Si ton “amour” pour l’autre est plus une forme d’adoration, si tu te fonds dans l’univers de l’autre et que tu te mets complètement de côté, step back et examine tout cela de plus près. Sur le long terme, ça peut faire des dégâts.
6. Tu n’es pas compris.e ni écouté.e vraiment, tu es culpabilisé.e.
Tes confidences deviennent un moyen de te blâmer ou débouchent systématiquement sur des conseils non-sollicités et souvent toxiques. Si tu te sens mal pour une raison X ou Y et que tu en fais part à ton/ta partenaire et qu’iel transforme ce que tu lui dis en autre chose, ce n’est pas bienveillant du tout. Exemple : “j’ai une grosse migraine aujourd’hui, j’ai vraiment besoin de me reposer”. Si sa réponse est “c’est à cause des écrans, je t’avais dit de chercher un autre travail/de moins regarder de séries/de prendre soin de toi. Tu ne fais jamais ce que je te dis” – ce n’est pas ok. Autre exemple : “mes relations avec X sont un peu tendues en ce moment, je ne sais pas comment arranger les choses, ça me préoccupe…”. Si la réponse est “en même temps t’es pas un.e ami.e facile franchement, la dernière fois t’as pas géré” – ce n’est pas sympa. Il y a peut-être des cas précis qui méritent de telles réponses, mais en dehors de ces cas précis c’est juste culpabilisant et ce n’est pas normal d’utiliser la vulnérabilité de l’autre pour le/la rabaisser.
7. La communication n’est pas possible.
Tu essaies de discuter de ce qui ne va pas mais tu fais face à un mur. Peut-être as-tu déjà remarqué qu’il existait des dysfonctionnements dans ton couple. Lorsque tu souhaites en parler, c’est souvent le même scénario : iel n’est pas disponible, iel ne voit pas le problème, iel ne comprend pas pourquoi tu fais “des histoires pour rien” (autrement dit iel ne prend pas en compte ta sensibilité, ou pire, iel la tourne en dérision), iel n’est responsable de rien. Les problèmes viennent de toi, ou alors ils ne sont que dans ta tête, ou encore “son ex n’avait pas de problème avec ça”, ou encore “c’est toi qui me rend comme ça”. Tout cela, c’est du gaslighting et c’est un gros signal d’alarme. Quand notre partenaire refuse systématiquement sa responsabilité dans le fonctionnement du couple et ne sait pas se mettre à ta place, c’est impossible d’aboutir à des accords. Se retrouver à mi-chemin est essentiel pour que chacun.e soit entendu.e et compris.e.
8. Tu es la seule personne qui s’investit.
C’est toi qui donne, beaucoup, encore. Tu prévois, tu te rends disponible – c’est ton planning qui s’adapte au sien, c’est toi qui change tes habitudes. Tu donnes le meilleur de toi-même, tu t’intéresses sincèrement à l’autre, tu fais beaucoup d’efforts… Mais tu as peu de retours. Alors certes, cela peut être une question de tempérament – il y a des personnes plus à l’aise lorsqu’elles ne prennent pas trop d’initiatives ou, au contraire, lorsqu’elles sont en charge des choses et qu’elles contrôlent la situation. Si tu es certain.e du fait que cette situation te convient, pourquoi pas. En revanche si tu ressens une quelconque frustration : écoute-toi. Il se peut aussi que vous communiquiez votre affection différemment, auquel cas une discussion à ce sujet peut être bienvenue. L’équilibre à trouver au sein d’un couple est personnel, et de cet équilibre doit résulter votre bien-être au sein de la relation.
9. Tu es fatiguée ou tu ne te reconnais plus.
Si cette relation t’épuise, si cette relation te pousse à être ou faire des choses que tu n’as jamais été ou faites par principe ou par choix, il peut être bon de prendre du recul. Aimes-tu qui tu es avec l’autre ? Cette relation te rend-t-elle meilleur.e ou t’éreinte-t-elle ? La part la plus importante de ton énergie est-elle utilisée pour faire en sorte que cette relation continue de fonctionner ? Es-tu fièr.e de la personne que tu es en train de devenir ? As-tu toujours des projets, des objectifs, et l’envie de les réaliser ? L’amour, le couple, ne sont pas sensés te mettre à terre. Une relation bénéfique est une relation qui t’élève, dans laquelle tu peux être pleinement toi-même, dans laquelle tu te sens soutenu.e et capable, en pleine possession de tes moyens. En effet, on ne tombe pas en amour… On s’élève en amour. Si ta relation te fait suffoquer, tu as le droit de te choisir toi-même. Et sans regrets.
CERTES,
Il ne suffit pas de cocher une seule de ces cases pour décréter qu’une relation est toxique ou abusive, mais cela peut être un indicateur. De même, il se peut que plusieurs de ces signaux se manifestent seulement occasionnellement. Si c’est rare : nous sommes tou.te.s humain.e.s et parfois, nous faisons des erreurs. On a le droit d’apprendre, d’évoluer et de changer. En revanche si c’est récurrent, si le sujet a déjà été abordé et que la personne ne voit pas le problème ou ignore le fait qu’elle dépasse les limites régulièrement, là ce n’est vraiment pas acceptable.
J’aborde ici des signes un peu “subtils” si on considère qu’il y en a, mais je tiens à dire ici que tout ce qui est pression sur le plan sexuel ou financier, violences verbales, violences physiques, pression psychologique etc, c’est un NON direct. C’est inacceptable quoiqu’il arrive.
Nous valons plus qu’une relation dysfonctionnelle. Aimons-nous nous-même et n’acceptons surtout pas moins que ce que nous méritons. <3
Prenez soin de vous, et merci de m’avoir lue !
Love and good vibes,
– Aurane