Oui, j’ai un parcours atypique.

Et j’en ai longtemps eu honte. Je ne compte plus le nombre de réunions de famille au cours desquelles le sujet a été abordé. À la question “que fait Aurane maintenant ?”, j’entendais des “elle est perdue, elle se cherche”, “il faudrait qu’elle fasse ci ou ça”, “elle ne sait pas ce qu’elle veut faire, quel gâchis”, “il serait temps qu’elle trouve quelque chose”, ou encore “elle est juste fainéante, elle manque de volonté !”. Concrètement, j’avais l’impression d’être le vilain petit canard. La fille difficile dont on ne sait que faire car elle n’a pas un parcours typique, la fille qui cause du souci.

Mon tort finalement, c’était de ne pas correspondre à ce que la société me proposait. Je ne me reconnaissais pas dans le parcours scolaire classique, je ne me retrouvais pas non plus dans les divers boulots que j’avais pu tester. Le “monde du travail” ou les études ne m’intéressaient jamais longtemps. Je n’ai pourtant jamais manqué de curiosité, de vivacité d’esprit, de créativité ou de capacités. Simplement, le cadre, tout petit à mon sens, dans lequel on nous demande de trouver notre voie et de nous épanouir n’était pas fait pour moi.
Je suis une personne atypique et j’ai un parcours atypique. Longtemps, j’ai qualifié mon parcours de chaotique. Cela a duré un moment à vrai dire – il y a encore un an, j’avais honte de ce parcours. Je redoutais toujours les réunions de famille ou les nouvelles rencontres, avec cette fameuse question “qu’est-ce que tu fais dans la vie ?”. Cette question à laquelle par moment je ne pouvais rien répondre, car j’étais en recherche, car je ne savais pas vers quoi je me dirigeais. J’ai été pétrifiée, terrifiée par mon incapacité à me trouver dans les cases qu’on étalait à mes pieds et dans lesquelles on espérait que je rentre un jour. Je crois que c’est un des aspects de ma vie qui m’a fait ressentir le plus de honte. Cela a grandement participé au développement de certaines fausses croyances me concernant, du genre “je suis nulle / je suis une incapable / je suis faible”.

Je me sentais bêtement inadaptée.

Le monde de l’entreprise m’épuisait. J’en revenais fatiguée émotionnellement, peu satisfaite, frustrée de devoir suivre des ordres que je ne comprenais pas toujours ou que je ne cautionnais pas, lasse d’avoir à faire à des humain.e.s peu respectueuxses et bienveillant.e.s parfois. J’avais l’impression de passer à côté de mon potentiel, je n’étais clairement pas épanouie.

Les études, elles, ne m’intéressaient qu’un temps – le temps de la nouveauté. Autrement, il y avait beaucoup d’impératifs pour peu de possibilités à mon sens. Il fallait dire ceci et faire les choses comme cela et pas autrement, apprendre par cœur (je ne manque pas de mémoire mais je préfère comprendre les choses profondément plutôt que de les recracher telle quelle). Il n’y avait pas assez de libertés, pas assez de place pour raisonner (dans ce que moi j’ai fait du moins). Je n’avais pas le temps de développer mes intérêts multiples, je me sentais restreinte.

Il m’a fallu 26 ans de vie pour commencer à comprendre, et surtout à croire, que ce n’était pas grave de ne pas suivre une route toute tracée et que, peut-être, si je ne correspondais pas à ces moules que l’on tentait de m’imposer, je pouvais créer le mien. Il m’a fallu passer par le droit, l’esthétique, les langues, le commerce, la restauration et l’hôtellerie avant de me rendre à l’évidence : le problème n’était pas tant ma volonté, le problème était le cadre dans lequel j’essayais de me forcer à rentrer à tout prix.

D’autres personnes au parcours atypique découvriront peut-être qu’elles ont besoin de changer de job régulièrement, qu’elles ne sont pas faites pour avoir un métier conventionnel ou pour travailler dans une entreprise du tout et qu’elles préféreront apprendre à vivre en autonomie au sein d’une communauté, ou encore qu’elles ont peu de besoins et travailleront la moitié de l’année seulement et que cela leur suffira, ou peut-être qu’elles n’ont pas encore trouvé THE métier dans lequel elles se sentiront super bien. Dans mon cas, il me fallait devenir ma propre patronne. Je voulais travailler de chez moi afin de respecter ma sensibilité, faire les choses à mon rythme, sans m’épuiser, mais aussi être suffisamment stimulée, pouvoir créer et écrire. Inventer mon propre métier : c’est ce que j’ai choisi aujourd’hui. Je n’ai pas fini d’oeuvrer en ce sens, cela prend beaucoup de temps, mais c’est le seul travail qui en vaille la peine pour moi. Car je suis heureuse de le faire, car il me passionne, car il me rend fière. Ma propre entreprise est la seule pour laquelle j’ai envie de m’investir ainsi à ce jour. Ce n’est ni bien ni mal, c’est juste une réalisation personnelle et chacun.e a la sienne.

Que vous ayez un job conventionnel ou un parcours atypique, vous êtes légitimes. Aucun.e d’entre nous ne devrait avoir honte de suivre ou de ne pas suivre une voie toute tracée. Est-ce d’ailleurs si étonnant, dans une société aussi malade que la notre, que certaines personnes aient du mal à se retrouver dans les schémas classiques ? Au lieu de juger, ne pourrions-nous pas remettre en question l’éducation et le sens que l’on accorde à ce mot ? La notion de travail telle qu’elle est conçue dans le système capitaliste est-elle saine et viable ou pose-t-elle problème actuellement, d’ailleurs ? Le sens d’une vie se résume-t-il à notre profession ? Peut-on juger quelqu’un uniquement sur son parcours scolaire ou pro ? Qu’est-ce que la réussite, in fine ? Pourquoi la première question que l’on pose aux gens que l’on rencontre c’est “qu’est-ce que tu fais dans la vie ?” et pas “qu’est-ce qui te rend heureuxse ?”. Être producti.f.ve et efficace à tout prix, est-ce cela la vie, la vraie ?…

Autant de questions pertinentes pour approfondir le sujet, apprendre à “think outside the box” et arrêter de condamner les personnes aux parcours singuliers.

Dans cet article, je tiens à vous dire la chose suivante :

Vous êtes atypique ? Hypersensible ? Singulier.e ?
Ce n’est pas un problème, vous n’avez pas de problème.
C’est courageux de nager à contre-courant.
C’est courageux de prendre des risques.
C’est courageux de s’affirmer, de ne pas se conformer.
Vous n’avez pas à avoir honte, nous n’avons pas à avoir honte. <3

J’espère que cet article vous aura réchauffé le coeur.
Prenez soin de vous, et merci de m’avoir lue !

Love and good vibes,

– Aurane

Hellooo !

Aujourd’hui je te parle des signaux qui doivent t’alerter dans une relation amoureuse. Je parle spécifiquement des relations de couple dans ce post, mais nous pouvons également avoir des liens toxiques voir abusifs avec des “ami.e.s”, des membres de notre famille ou encore au travail. Certains points que j’aborde ici sont tout autant alarmants lorsqu’ils existent dans ces relations.

1. Son comportement change en public.
Evidemment, nos comportements à tou.te.s peuvent varier en fonction de la situation dans laquelle nous nous trouvons. Dans l’intimité nous pouvons être un peu différent.e.s parfois… Mais il y a changement et changement. Si tu as l’impression d’avoir à faire à une toute autre personne lorsque vous êtes en public, si tout le côté négatif ne s’exprime qu’avec toi à la maison, s’iel ne te calcule plus en public ou s’iel te rabaisse devant d’autres personnes alors que ce n’est pas dans ses habitudes quand vous êtes tou.te.s les deux, prudence.

2. Iel semble vouloir manager ta vie.
Nous sommes tou.te.s plus ou moins control freak, certain.e.s plus que d’autres pour des raisons X ou Y – des trauma par exemple, ou un tempérament autoritaire. Cependant, ce n’est pas ok de vouloir contrôler la vie de l’autre : ses tenues, ses fréquentations, ses centres d’intérêt et tant d’autres choses. Tout cela t’appartient, on n’est pas sensé.e essayer de te faire changer sur tout cela. Vivre en couple implique de faire des compromis, bien sûr. Ce qui veut dire que tu pourrais avoir des efforts à faire sur certains points, mais pas sur tous et surtout, tu n’es pas la seule personne à devoir faire des efforts dans ton couple. Si les ajustements ne sont faits que de ton côté et ne sont pas de ton initiative, c’est moyen.

3. Iel dénigre la vision que tu te fais de ta réussite.
Être en couple, c’est relationner avec un être humain unique et différent de nous. Chacun.e a son propre univers, chacun.e a vécu d’autres expériences qui ont impacté qui iel est aujourd’hui. Les désirs de l’un.e peuvent parfois ne pas s’aligner sur les désirs de l’autre, c’est normal. On peut communiquer à ce sujet, on peut comprendre ce que l’autre ressent en échangeant. Par contre si tu as un rêve ou un projet et que ce dernier est moqué ou rabaissé, si tu ne te sens pas soutenu.e ou encore si tu as l’impression de devoir choisir entre ce rêve et ta/ton partenaire, il y a un problème. Lorsqu’une chose est très importante pour toi, ta/ton partenaire est sensé.e te soutenir, pas te mettre des bâtons dans les roues, t’enfoncer ou te faire douter.

4. Tu n’es jamais assez bien, tu ne fais jamais assez.
L’amour, ce n’est pas vouloir que l’autre corresponde à ce que l’on veut qu’il soit. Et je dis cela dans une certaine mesure – attention à bien comprendre mes propos. Il y a des principes personnels de base dans une relation auxquels on ne déroge pas. Si, par exemple, la personne en face de toi ne respecte pas tes limites, s’iel ne respecte pas ta sensibilité ou encore s’iel ne fait pas sa part à la maison, manifester du mécontentement sera bien logique et normal. Essayer de changer quelqu’un, c’est quelque chose qui va au-delà de demander le respect le plus élémentaire à une personne qui ne nous l’accorde pas toujours. Il s’agit plutôt d’avoir quotidiennement quelque chose à reprocher : “tu n’es pas assez ci ou ça”, “moi j’ai besoin d’un.e copaine qui fait les choses comme ci”, “mon ex elle, elle me faisait ça”, “je sais que tu n’aimes pas faire ça, mais force-toi pour moi”. Et si cela arrive sur le plan sexuel, c’est carrément illégal et dangereux pour toi : FUIS.

5. L’univers de l’autre est maintenant ton univers.
Cela peut être dû à un manque de confiance en toi. Si c’est le cas, donne-toi du love. Tu mérites d’être aimé.e tel.le que tu es et tu n’es pas moins intéressant.e qu’un.e autre. Si ce n’est pas habituel pour toi, si ce n’est pas dû à un manque de confiance en toi… Alors il peut être bon de te poser des questions. As-tu de l’amour pour l’autre ou de l’adoration ? Cette personne t’impressionne-t-elle ? Admirer son/sa partenaire peut être vraiment génial et c’est même sain, lorsque c’est mesuré et que l’on se sent sur un pied d’égalité. Si on place l’autre sur un piédestal, ou encore si l’autre se présente comme une personne géniale, qui a tout compris, qui sait mieux que toi, qui est là pour toi “et heureusement car comment t’en sortirais-tu sinon”… Attention. Une relation saine n’est pas sensée te faire perdre qui tu es, profondément, ni te déposséder de ta force. Si ton “amour” pour l’autre est plus une forme d’adoration, si tu te fonds dans l’univers de l’autre et que tu te mets complètement de côté, step back et examine tout cela de plus près. Sur le long terme, ça peut faire des dégâts.

6. Tu n’es pas compris.e ni écouté.e vraiment, tu es culpabilisé.e.
Tes confidences deviennent un moyen de te blâmer ou débouchent systématiquement sur des conseils non-sollicités et souvent toxiques. Si tu te sens mal pour une raison X ou Y et que tu en fais part à ton/ta partenaire et qu’iel transforme ce que tu lui dis en autre chose, ce n’est pas bienveillant du tout. Exemple : “j’ai une grosse migraine aujourd’hui, j’ai vraiment besoin de me reposer”. Si sa réponse est “c’est à cause des écrans, je t’avais dit de chercher un autre travail/de moins regarder de séries/de prendre soin de toi. Tu ne fais jamais ce que je te dis” – ce n’est pas ok. Autre exemple : “mes relations avec X sont un peu tendues en ce moment, je ne sais pas comment arranger les choses, ça me préoccupe…”. Si la réponse est “en même temps t’es pas un.e ami.e facile franchement, la dernière fois t’as pas géré” – ce n’est pas sympa. Il y a peut-être des cas précis qui méritent de telles réponses, mais en dehors de ces cas précis c’est juste culpabilisant et ce n’est pas normal d’utiliser la vulnérabilité de l’autre pour le/la rabaisser.

7. La communication n’est pas possible.
Tu essaies de discuter de ce qui ne va pas mais tu fais face à un mur. Peut-être as-tu déjà remarqué qu’il existait des dysfonctionnements dans ton couple. Lorsque tu souhaites en parler, c’est souvent le même scénario : iel n’est pas disponible, iel ne voit pas le problème, iel ne comprend pas pourquoi tu fais “des histoires pour rien” (autrement dit iel ne prend pas en compte ta sensibilité, ou pire, iel la tourne en dérision), iel n’est responsable de rien. Les problèmes viennent de toi, ou alors ils ne sont que dans ta tête, ou encore “son ex n’avait pas de problème avec ça”, ou encore “c’est toi qui me rend comme ça”. Tout cela, c’est du gaslighting et c’est un gros signal d’alarme. Quand notre partenaire refuse systématiquement sa responsabilité dans le fonctionnement du couple et ne sait pas se mettre à ta place, c’est impossible d’aboutir à des accords. Se retrouver à mi-chemin est essentiel pour que chacun.e soit entendu.e et compris.e.

8. Tu es la seule personne qui s’investit.
C’est toi qui donne, beaucoup, encore. Tu prévois, tu te rends disponible – c’est ton planning qui s’adapte au sien, c’est toi qui change tes habitudes. Tu donnes le meilleur de toi-même, tu t’intéresses sincèrement à l’autre, tu fais beaucoup d’efforts… Mais tu as peu de retours. Alors certes, cela peut être une question de tempérament – il y a des personnes plus à l’aise lorsqu’elles ne prennent pas trop d’initiatives ou, au contraire, lorsqu’elles sont en charge des choses et qu’elles contrôlent la situation. Si tu es certain.e du fait que cette situation te convient, pourquoi pas. En revanche si tu ressens une quelconque frustration : écoute-toi. Il se peut aussi que vous communiquiez votre affection différemment, auquel cas une discussion à ce sujet peut être bienvenue. L’équilibre à trouver au sein d’un couple est personnel, et de cet équilibre doit résulter votre bien-être au sein de la relation.

9. Tu es fatiguée ou tu ne te reconnais plus.
Si cette relation t’épuise, si cette relation te pousse à être ou faire des choses que tu n’as jamais été ou faites par principe ou par choix, il peut être bon de prendre du recul. Aimes-tu qui tu es avec l’autre ? Cette relation te rend-t-elle meilleur.e ou t’éreinte-t-elle ? La part la plus importante de ton énergie est-elle utilisée pour faire en sorte que cette relation continue de fonctionner ? Es-tu fièr.e de la personne que tu es en train de devenir ? As-tu toujours des projets, des objectifs, et l’envie de les réaliser ? L’amour, le couple, ne sont pas sensés te mettre à terre. Une relation bénéfique est une relation qui t’élève, dans laquelle tu peux être pleinement toi-même, dans laquelle tu te sens soutenu.e et capable, en pleine possession de tes moyens. En effet, on ne tombe pas en amour… On s’élève en amour. Si ta relation te fait suffoquer, tu as le droit de te choisir toi-même. Et sans regrets.

CERTES,

Il ne suffit pas de cocher une seule de ces cases pour décréter qu’une relation est toxique ou abusive, mais cela peut être un indicateur. De même, il se peut que plusieurs de ces signaux se manifestent seulement occasionnellement. Si c’est rare : nous sommes tou.te.s humain.e.s et parfois, nous faisons des erreurs. On a le droit d’apprendre, d’évoluer et de changer. En revanche si c’est récurrent, si le sujet a déjà été abordé et que la personne ne voit pas le problème ou ignore le fait qu’elle dépasse les limites régulièrement, là ce n’est vraiment pas acceptable.

J’aborde ici des signes un peu “subtils” si on considère qu’il y en a, mais je tiens à dire ici que tout ce qui est pression sur le plan sexuel ou financier, violences verbales, violences physiques, pression psychologique etc, c’est un NON direct. C’est inacceptable quoiqu’il arrive.

Nous valons plus qu’une relation dysfonctionnelle. Aimons-nous nous-même et n’acceptons surtout pas moins que ce que nous méritons. <3

Prenez soin de vous, et merci de m’avoir lue !

Love and good vibes,

– Aurane

Hello !

Aujourd’hui, j’ai envie de te partager quelques pistes pour te réapproprier ton image et devenir un peu plus ami.e avec ton corps. ❤️ Je vais faire deux posts sur le sujet – le premier se concentre sur le physique, le deuxième se concentrera plus sur le psychique. Aucun des deux ne sera exhaustif et aucun des deux ne peut l’être puisque ce sujet mériterait plusieurs bouquins pour être traité en profondeur. 🙂 Ces huit points sont donc des idées, et surtout pas des injonctions. Ce ne sont pas les seules manières de faire et je sais qu’il y a des cas plus ou moins spécifiques pour lesquels mon post ne sera pas pertinent, peut-être. Je ne peux pas aborder toutes les spécificités humaines en un post, donc n’hésite pas à prendre ce qui te parle et à laisser de côté le reste. 🙏🏽 De même, n’hésite pas à donner tes propres idées en commentaire. 🤗 Je serais ravie de les lire.

1. Tu peux mettre Shakira ou Beyoncé à fond et bouger ton body, dans ton salon ou devant le miroir : ce que tu préfères. Il n’est pas nécessaire que tu saches danser comme dans les clips, je te rassure. Prends les poses que tu veux, remue ce que tu as envie de remuer et surtout lâche-toi. 🌟 Le but, c’est de passer un bon moment avec toi-même et de voir tout ce que ton corps sait faire et exprimer, rien de plus.

2. Le sport est un super moyen de te connecter à ton corps, d’une manière qui n’inclut pas un quelconque jugement sur ce à quoi il ressemble. Il amène de la fierté et le sentiment de se dépasser. “Ah tiens, je me suis bien donnée sur cette séance, je suis fière de moi” ou encore “yesss, aujourd’hui j’ai réussi à faire cette exercice que je ne pensais pas pouvoir faire”… Cela aide à réaliser que la raison de vivre de ton corps n’est pas d’être agréable à regarder mais surtout de te maintenir en vie et d’abriter ta conscience. Choisis un sport que tu aimes et pratique-le parce que et si tu en as envie, mais surtout pas pour te punir d’avoir “trop mangé” ou que sais-je. Choisis de faire du sport parce que ça te fait du bien à toi, parce que ça te fait te sentir plus énergique, plus forte, plus motivée ou confiante.

3. Tu peux te prendre en photo en solo. Sors LA tenue qui te fait te sentir sexy, le maquillage et/ou la coiffure qui te plaît le plus, et fais-toi une séance photo – de toi à toi-même. Tu peux même te faire des nudes juste pour toi (veille juste à les laisser dans un espace auquel seul.e toi aura accès). Lorsque tu te photographies, tu peux jouer avec l’angle, la lumière, le maquillage, les poses… Tu pourras constater que parfois, changer un de ces éléments impacte complètement l’image finale. Sans parler des retouches qui peuvent venir derrière. Cela peut aussi t’aider à cesser de te comparer aux photos visibles sur Instagram à l’avenir.

4. Tu peux t’offrir des séances photos avec des vrai.e.s photographes (des safe hein, mieux vaut être sûr.e de toi sur ce coup !). C’est aussi un moyen d’apprivoiser ton image et, si tu trouves un.e bon.ne photographe, ça peut vraiment t’aider à poser un autre regard sur toi-même.

5. Tu peux aussi jouer avec les vêtements et porter toutes ces choses que la société a dit que tu ne pouvais pas porter en ayant une morphologie X ou Y. Porte ces vêtements que tu as envie de porter et fais-le pour toi. Il n’y a pas de règles si ce n’est que tu dois te sentir bien dans tes fringues et que celles-ci doivent te correspondre À TOI.

6. Certaines personnes ont recours aux modifications corporelles pour se réapproprier leur image et leur corps. Piercings et tatouages sont les modifications corporelles les plus connues. Ce sont des choses que l’on fait juste pour soi-même en général, que ce soit pour des raisons esthétiques ou plus spécifiques, peu importe : si ça t’aide à te sentir bien, c’est good. Et surtout, ça ne regarde que toi.

7. On n’y pense pas forcément mais recevoir un bon massage relaxant aide aussi à avoir une relation plus apaisée au corps. Cela fait partie des choses que l’on peut faire pour se donner de l’amour. De même les activités comme le yoga, qui visent à nous apaiser, peuvent créer des moments détente de soi à soi qui sont bénéfiques pour notre rapport à nous-même.

8. Et enfin, tu peux tenter l’exercice du miroir : pose-toi face à un miroir et observe-toi vraiment. Prends-le temps qu’il te faut, pas besoin de te presser. Entraîne-toi à te voir, toi, au-delà de ton physique. C’est un exercice assez puissant donc fais-le si tu te sens à l’aise avec l’idée. Quand je le fais personnellement, ce qui me vient en tête à chaque fois, c’est combien je peux être dure avec moi-même. En effet il m’arrive parfois de me juger, de juger mon corps, de le trouver pas assez ceci ou trop cela. Lorsque je suis posée devant le miroir et que je me regarde longuement, je finis par prendre du recul par rapport à ces petites choses qui me tracassent d’habitude. Je réalise qu’elles n’ont pas l’importance que je peux leur accorder parfois. Je réalise que se trouver imparfaite, c’est ok. C’est pas grave. Je me dis que mon corps est parfait en le sens qu’il me porte et m’accompagne chaque jour. Je l’aime et je le respecte pour ça, avant tout.

POUR FINIR,

j’ajouterais qu’avoir une relation plus sympa avec son corps ne veut pas dire avoir une relation parfaite. Le but n’est pas d’être positi.f.ve à tout prix. Bien sûr qu’il y a des jours avec et des jours sans, dans cette société c’est bien normal. Nous avons tou.te.s subi le même conditionnement, n’est-ce pas.

L’essentiel est donc de faire les choses pour nous, à notre rythme 😊, et de ne pas hésiter à nous faire aider par des professionnels compétents si on en ressent le besoin. ❤

Prenez soin de vous, et merci de m’avoir lue !

Love and good vibes,

– Aurane